Horóscopo del Zoquete Lunar de la zona, desde Chivilcoy hasta Montreal

Aviso, esta semana empieza el año de la yugular hemofílica con ascendente en gelatina de frutillas o sea todos aquellos que nacieron bajo el sol de queso roquefort y con influencia de Bill Haley tendrán los siguientes pronósticos para la semana que va del 14 al 20 de enero del 2008:

- Aquellos que nacieron en junio y agosto tendrán que mascar papel de diario hasta obtener una masa esponjosa y húmeda, con esa masa esculpir un Pollo frito cantando “La Marsellesa”, de esta manera obtendrán el amor que buscan desde hace décadas. Acotación al margen: Este amor vendrá con toda su familia que tiene por costumbre no bañarse.

- Los nacidos en enero , febrero y marzo deben remojar el dedo índice de la mano izquierda hasta que este esté de color blanco tiza y con aspecto de carne de pescado ansioso, si no lo hacen un rayo catódico proveniente de Fliperidina les caerá en su píloro y no podrán comer Barbacoa por 17 años

- A los nacidos en noviembre, diciembre y abril les recomendamos usar cadenas de oro raperas y bucear con tiburones blancos, si el tiburón blanco los come no olviden de decirle que me envié un mail y le mandaré el horóscopo al tiburón evitando intermediarios.

- A los nacidos en mayo septiembre y julio les solicitamos que no tomen rehenes hasta después de las Pascuas ya que esto debilitara su hígado.

- A los nacidos en mayo, un cacahuete tuerto les hará una entrevista de trabajo para limar las uñas de Oprah Winfrey, no usen escofina gruesa, solo motosierra a Gasolina, y cuidado con morderle los juanetes del pie izquierdo.

Avisaremos cambios por ajuste estelar por paros o piquetes cósmicos.

Punto.

Fue el Horóscopo de Oriel Zolrak